ゆううつなねこダイアリー 統合失調症

統合失調症を患いはや8年…経験してきたことを赤裸々に書いていきます

共倒れ。

こんばんは。

猫です。

 

今日はすごく具合い悪いです。

体調面からは

頭痛や腹痛 全身の痛み 

精神面からは

イライラや情緒不安定 突然の悲しみなど

とにかくやばい。

 

ここ最近はわたしは

ずっと不調でした

 

その理由がですね

ブログには書かなかったんですが…

実はわたしの精神面でも経済面でも

支えになっていた母が

体調を崩しがちになっていたんです。

 

だから焦って「自立しようとしたり」

「キャバクラをやろうとしたり」

「コンビニを掛け持ちし始めたり」

色々無茶苦茶やっていたんです…

 

母が体調を崩していたので焦っていたんです。

できる範囲で支えていました

 

それまではマイペースに出来ることをしていました。

出来る時に家事や家の手伝いをして

体調に無理なく仕事をしていました。

 

ですが支えであった母が折れたら

わたしも折れるのです

 

なんとか精一杯支えようとしました。

ですが支えれば支えるほど

自分が疲れてしまうんです…

わたしが余計に具合い悪くなって

起き上がれなくなり

仕事に行けず収入がない→悪循環になるんです

 

まさに共倒れです。

ちなみに母はまだ倒れてはいません。

でもギリギリです

自分のことで精一杯です。

 

今日そんな母から厳しい言葉かけられました。

「もうわたしを頼らないで、と。」

 

精神面と経済面の心の支えだった母からの言葉にとてもショックを受けました。

 

でもそれが現実です

わたしは部屋で悔し泣きしました

色々な感情から涙が止まりませんでした

その時今のわたしがあるのは

母が支えてくれていたからだと

甘えていたんだ、と

気づきました

遅すぎるけど

 

メンタルもやられ

今日のコンビニバイトもとても働けるメンタルじゃなく休みました。

 

わたしは病気になってから実家に保護されて

回復してから将来のことを考えて

介護士になりました

いざと言うときに両親を支えるためです

でもこの時は自分の立場も病気の自覚も薄かった。

まさかここまでまた働けなくなるなんて思ってもなかった。

そのあとはなんとかして養ってくれる人を探そうと思って婚カツをがんばりましたが

なんか自分には難しいと悟り諦めた

(そもそも理由が養ってくれる人だから

色々おかしかった)

副業で株や投資をやってみたり

LINEスタンプを制作したり

ハンドメイドでサシェを作って収益を考えたり…

できることはいつもできるだけやってきた

 

それなのに…何にも…何にも意味なかった…

 

福祉センターの人とも相談したり

病院のカウンセリングでも話してる

精神疾患系のグループホームとか

障害年金のことも。

でもどれも予約制で話が全然前に進まない

 

収入がないのに

国民健康保険や住民税の請求はくるから

母にお金を借りるしかない。

 

今自分の出費は必要最低限抑えてます

(美容院とか服とかも買ってない…化粧品もケチってる…)

仕事復帰したとは言え

雀の涙だから…

(ただポケモンウルトラムーンは我慢できなくて買ってしまったけど…)

わたし本当にバカ…

 

母に借りようとしていたけど

でもその母ももういっぱいいっぱい。

 

わたしは自分が普通に

生きることも出来ないどころか

具合いの悪い親に負担を

かけてしまってる自分が

情けなくて惨めで悔しくて大泣きしました。

 

あまりに苦しくなって

1人両親に対しても逆ギレもしてました

すごく憎くなった。

自立も出来ない迷惑かけるばかりの娘なら

最初から生まれたくなかった。

 

死にたい、と思った。

 

それでも

泣いて泣いて泣きまくって

友達にも弱音吐いて

頓服飲んだら落ち着いた。

 

死ぬことを考えたとき心が少し楽になったけど

怖いと思った。

 

惨めな人生だけどもう少し

頑張って足掻いてみようと思った。

 

 

とりあえず

この状況を打開するには

一生懸命考えること…

あと自分も

これ以上悪化しないように

よく食べて寝ること(;▽;)

 

とにかく…今

できることをやるしかない…

(;▽;)辛い…